Под этим запросом очень часто таится история про внутренние замороженные чувства — про ситуации в жизни, которые человек не смог прожить. И условно заморозил себя — и свою способность чувствовать.
Эта внутренняя заморозка часто ведет к выбору холодных партнеров.
Или к тому, чтобы на старте назвать партнера холодным – и не пойти с ним в отношения глубже, где он сможет проявить свое тепло.
Ведь вход в близость – это может быть плавная история. И серьезные намерения или тепло появляются в процессе отношений. А не на старте.
Но если внутри у человека есть большая условно замороженная травматическая часть или опыт – то психике проще выбрать холодного партнера. Или даже в теплом партнере – увидеть холодного, чтобы не пойти дальше.
ПОЧЕМУ?
Потому что чувства, близость и это тепло, которого человек хочет – начнет растапливать все то, что внутри заморожено.
И это может быть больно – человек без терапии (психика без терапии) может быть не готова с этим встречаться.
ПРИМЕР
Человек хочет теплого партнера – но у него родители могли быть холодные. И все отношения могли быть холодные.
Мало того, что психика просто не знает – а как это: тепло к себе относиться. Внутри может быть ощущение непонимания, растерянности.
➡️Я вроде хочу тепла – но не знаю, как вести себя с теплым партнером.
➡️Я вроде хочу тепла, но если получу – то буду бояться его потерять. И лучше тогда не получать это тепло, чтобы не росла тревога и страх эти отношения потерять.
➡️Я вроде хочу тепло – но могу начать обесценивать теплого мужчину и считать его слабаком, так тоже бывает.
Но плюс к этому – когда теплый партнер появится – может быть очень больно.
Больно от того, что такого опыта отношений или отношения к себе в детстве не было. У кого-то был, а у человека не было.
И может быть очень больно с этим встретится: мне должны были дать тепло мои близкие – но не дали.
У меня могли быть теплые отношения – но их очень долго не было.
И это больно и несправедливо. Это может быть очень интенсивная точка.
И это тепло в отношениях оно может начать растапливать внутренний лед.
Лед, который появился из-за боли. То есть будет растапливаться внутренний лед – и будут подниматься чувства, которые человек когда-то не прожил.
➡️Боль, злость, грусть и обида и так далее.
➡️И самостоятельно человек не всегда может с этим справиться.
Для этого вообще нужна личная терапия – я не просто так совмещаю краткосрочные методы терапии и долгосрочный подход.
➡️Потому что иногда нужна работа со сценариями, с травмой.
➡️С иногда нужно потихоньку топить вот этот внутренний лед.
Работать терапевтическими отношениями в долгосрочной терапии.
То есть помогать психике находиться и не выпрыгивать из отношений:
➡️Где тобой интересуются.
➡️Где тебя слышат.
➡️Где тебе могут предложить тепло.
Или если это тепло не рождается у психолога, то не врать, а исследовать — что происходит?
➡️Кто рядом с человеком был, но не давал ему тепла?
➡️Кто на него смотрел так холодно или функционально: «ну поел-попил, и молодец – иди».
Человеку на самом деле в такой ситуации может быть даже сложно удерживать в терапии долгосрочной. В отношениях по сути – в теплых отношениях с собой.
Может быть слишком интенсивно и ново, когда тобой интересуются, когда «за тебя», когда с тобой проходят и трудные моменты, и радостные моменты помогают прожить, присвоить.
Радуются за тебя, а не завидуют.
Человек может пытаться выбирать даже психологов условно холодных и функциональных.
➡️Когда пришли, сделали технику.
➡️Ни о чем тебя не спрашивали особо – тобой не интересовались и разошлись.
Иногда люди даже психолога выбирают только за холодный и функциональный тон — а теплый специалист им даже не будет замечен. Как и теплый партнер.
Или как только терапевт станет теплым — человек будет сбегать, обесценивать специалиста.
Считать, что «он оказался не тот, кто ему нужен».
Холод воспринимается безопасным и привычным – не будет топиться внутренний лед, не будет близости, не будет тепла, но и не будет разочарования и боли.
➡️То есть есть часть, которая хочет этого тепла.
➡️А есть часть, которая привыкла к холоду. Считает его безопасным.
И знает, что в тепле сначала будет больно — как когда вы после мороза заходите в тепло (когда все тело промерзло). Сначала будет больно — организм будет согреваться. И вот в терапии тоже может быть больно.
Но долгосрочная регулярная терапия очень важна, если вы выбираете холодных партнеров — потому что вам надо будет потихоньку согреваться и топить внутренний лед. И учиться не сбегать из отношений.
